* Путин в Пекине осматривает императорский дворец.
- Тут императоры и Мао правили пожизненно. – говорит экскурсовод.
- А вы ведь тоже пожизненный ?- спрашивает Путина главный китаец.
- Ну, у нас демократия, но в общем… где - то так.
- А вот тут казнили последнего китайского императора. – продолжает экскурсовод.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !
* Вопрос на засыпку: Если Медведпут существует, не связан ли он с чупакаброй ?
* - Владим Владимыч… . – говорит Медведев: А вот, если назло всему миру зимой сде-лать летнее время, а летом – зимнее. И через год: год делать, а год – не делать.
- Дим, а часовые пояса совсем убрать.
- Люкс ! Эх, чё бы ещё со временем – то сделать ?!
* В Урюпинске народ заразился оккупаями.
Есть оккупай недовольных политикой мэра и мэрии, есть – социалкой, есть – ком-мунистов, есть - местных силовиков, есть даже алкашей – у вытрезвителя.
- Придётся создать и наш мэрский оккупай. – сказал на совещании в мэрии мэр: Будем протестовать против… всех оккупаев.
* - Дим, а кто у нас в основном в «ЕдРе» ?
- Владим Владимыч, чиновники и бизнесмены.
- Ха ! Жулики и воры… !
* Путин думает: сколько еще сроков ? Два… мало. Три… много. А вот срок, потом Мед-ведев, потом я. Потом… опять он. Нет, чехарда. А если так: два я, один он, потом… .
* Медведев думает: Так, над летним временем и часовыми поясами поиздевались. Теперь надо еще над праздниками, еще есть… дни недели. Можно еще над продолжительностью обеда и всё такое. Переименуем всё что можно. Есть ещё ресурсы. А то ведь народу не о чем будет говорить. И не будет видно, что мы работаем… .
* - Дим, слушай, а я похож на антисемита ? – спрашивает Путин Медведева.
- Но вы же прогнали Березовского и Гусинского и посадили Ходорковского.
- Слушай, а ты случайно не еврей… ?
* Медведев на большом заводе.
- А как вы участвуете в нано – и модернизации ?
- А мы наладим выпуск нано – прессов и модернизированных чугунных чушек.
* Собрались питерские.
- Время наше потихоньку проходит ?
- И что делать ?
- Ничего. Путин и Медведев могут меняться срока по два.
- А если нет ?
- Нужно найти молодого преемника.
- О ! Сын Медведева… !
* Рамзан в Белоруссии.
- Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке.
- Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают.
* Пиарщики Путина.
- Так будем проводить оттепель или нет ?
- Давай подождём ещё… пару путинских сроков… .
* Путин и его пиарщики.
- А если анекдоты в интернете про меня будете сочинять вы ?
- Владим Владимыч, но… ведь надо, чтобы анекдот был смешной. А над вами что ли смеяться ?
- Вы сочините, а я посмотрю. Блин, хуже чем там - уже не сочинить.
* Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… !
* Путин задумался: Смогу ли я еще два срока ? Конечно, будет 72 года, молодой ещё. А три срока ? Да вон, Сталин и Брежнев до смерти правили. Сейчас медицина дай боже, а у меня кремлёвка и всё такое. Доживу и до ста. Так, это какой у меня будет срок ? Где мой калькулятор… ?
* Два российских олигарха.
- Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить.
- А на премьера хватит ?
- Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… .
* Путин собрал олигархов.
- Скинемся на модернизацию а еще на Сколково и на нано – и немножко на олимпиаду и чуть на Арктику.
- Владим Владимыч, у нас столько и денег нет.
- А да… ещё очень нужно на улучшение условий в Сегеже… .
* Путин проснулся, а он бессмертный.
- Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо по-думать… .
* Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета.
- Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный.
- А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин.
- А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет.
* Путину снится, что ему 100 лет. Он в Кремле, кругом питерские, седой Медведев гово-рит: Владим Владимыч, вы как – на следующий срок пойдете ?
- Черт, и какой же у меня срок ?
- Владим Владимыч, я тоже забыл – склероз… .
* Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смотритель.
- А куда же их потом ?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.
* Путин, Медведев и Рамзан у входа в рай.
- Таких в списке нет. – говорит архангел Гавриил.
- Мы по спецсписку. – говорит Путин.
- А, так бы и сказали ! – обрадовался Гавриил: Мы все спецсписки сразу передаём в ад…
* Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер.
- А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь как всё… сходится… !
* Лука взял почитать книжку о демократии.
- Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым.
* Медведев пишет отчёт о борьбе со взятками.
- Так, надо позвонить Пал Палычу Бородину.
Звонит.
- Пал Палыч, как жизнь ?
- Да так… ничего.
- Ага. Понял.
Положит трубку и пишет: Борьба со взятками продемонстрировала свою эффективность.
* - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь.
- Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фашистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, политзаключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям.
- Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира.
* Как – то Путин задумался.
- И чего они всё время говорят, что в России власть спецслужб ? Я давно в ФСБ не состою, депутаты думы, сената, законодательных собраний тоже, губернаторы и мэры чаще избираются. Да, все эти люди раньше были в КГБ и ФСБ. Но ведь раньше… !
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает с речью в американском конгрессе.
- Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… .
* - Император ли я ? – задумался Путин: Великая страна, огромная армия, красивый Кремль, челяди тысячи, мои дворцы на Рублевке и в Геленджике, кортеж на километр, я - пожизненный. Конечно, император… .
* - Владим Владимыч ? – спрашивает Медведев: А, если вместо журавля… какая птица посолиднее ?
- И что ты предлагаешь ? Страуса ?
- Нет… ну… например, кондор.
* - Владим Владимыч, а вот как ругают наши кортежи, а может нам ездить на работу об-щественным транспортом ?
- С Рублёвки. Там же ничего не ходит.
- Пустим… автобус.
- И что ты в автобусе с охраной и я тоже … ?
- Не, мы там для понта кого – то из администрации посадим, типа пассажиры, старушку притараним в очках и в платочке.
- Новодворскую… .
* Токарь шестого разряда решил стать как Путин.
Целыми днями Трапезников занимается дзюдо и самбо, учит туповатые бородатые шутки, и, разумеется, понастроил на даче сортиры… .
* - А если Путин не уходит потому что хочет прямого наследника ? Это сын Кабаевой, но ему ещё только год или два.
- Так вот: как раз три срока… .
* - А что если новую Москву построить не на юг, а до Питера ? – спросил Путина Мед-ведев.
- О Кей ! И обнести стеной от всей остальной страны. От замкадышей.
- И скобарей… .
* Встретились Абрамович и история.
- Ну и как я буду в этой… в истории ?
- Разбогатевший на взлёте нефтяных цен предельно лицемерный готовый на всё мелкий лавочник, символ убогого и бесстыжего бизнеса России… .
- Не, а вот как… я Чукотку содержу, и типа благотворительность… ?!
- А это где «готовый на всё».
* Рамзану явилась тень Каддафи.
- А у меня как у вас не будет. – сказал великий чеченец: У меня поддержка Москвы и Путин.
- Ха ! Так у меня было точно то же самое… !
* Путин в Урюпинске.
- Владим Владимыч. – тихо спросил мэр: Говорят, про вас скоро будет анекдотов боль-ше, чем про нас ?
- А… не знаю. Наверно. Не обогнал, так скоро обгоню. Ну, типа, любит… народ.
- А вы тогда ещё… на два срока.
* Однажды к Путину явился бог.
- А не стыдно ? – спросил бог.
- И за что ? Сталин угрохал миллионы и ничего не стеснялся. У меня в Чечне всего 50 тысяч покойников, в Норд - Осте и Беслане всего ничего… . И всё Борька начал… .
- Всё прощается, пролившему невинную кровь не простится никогда.
- Как вы вот несовременно рассуждаете, отсталый вы человек… !
* Встретились нефть, газ и Путин.
- Я всё могу. – сказала нефть.
- Я могу даже больше. – сказал газ.
- А я могу больше вас всех. – сказал Путин.
Хорошо быть Путиным на нефти и газе.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, может, новую Москву и вовсе не строить. Дорого.
- Так народу тогда не о чем будет говорить. Нас станут ругать.
- Да. Но лучше бы время опять покрутить туда – сюда… . Дешевле.
* Путин решил что – то почитать.
- Чёрт ! Книг не читал со школы. Что тут у меня в кремлёвской библиотеке ? А, целая комната от Сталина осталась. Ведь некогда читать: 12 лет на галерах… . Так, полное собрание сочинений Сталина… . Нет. Вдруг кто увидит… . «Малая земля.». Что - то я об этом слышал… ? Чёрт ! Ни одного руководства по дзюдо или самбо или про разведчиков книжка какая. Стоп ! А вот же: «Шаг вперёд, два шага назад.». Ленин… . Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо… !
* Путину приснилось, что он – учёный.
- Надо же. – думал утром ВВП: Специалист по химии отравляющих веществ. А у меня и образования - то такого нет. Только Норд - Ост… . Ну, ничего, мне ещё два или три… срока впереди… . Наберусь опыта… .
* Прапорщик Задов украл два ящика гранат и поджёг склад.
Наблюдая издалека, как рвутся остальные боеприпасы, он подумал: Такое у нас теперь почти каждую неделю. Никто и не заметит !
* Путин у входа в ад.
- А тут список или пропуск нужен ? – спрашивает он дежурного чёрта.
- Нет, это только в раю.
- Да, вопросы безопасности у вас явно не проработаны… .
* Путину снится, что он отрекается… в штабном вагоне.
- Блин, а дальше что… всей семьёй в Екатеринбург и… . И у меня тоже одни дочки. Сын тоже один – Медведев… .
* Путинские пиарщики.
- А, если резко отвлечь народ от всех этих оранжевой чумы, оттепели… типа – бросить все силы на освоение Марса, Арктики, Сибири, всяких нано -, модернизации, стро-ительство новой Москвы ?
- Ну, точно. И денег от нефти хватит.
- Так что, начнём с Марса ?
* - Владим Владимыч, а ведь Украина никак не хочет присоединяться. – говорит Мед-ведев: Может, им тогда что - то отключить ?
- Дим, газ уже отключали, может нефть ?
- А если им всё отключить… ?!
- А что… ?! Давай дня на три смеха ради… .
* Пиарщики Путина.
- Оттепели не будет. Давай объявим, что «Путин – 2» закончился, теперь «Путин – 3».
- И какой он будет ?
- Как «Путин – 1».
* Встречаются американец и русский.
- У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно поругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок.
- А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш президент на следующий срок.
- И что ?
- Оказывается, он за это время ещё не решил.
- И когда решит ?
- Теперь через 6 лет.
* Два оппозиционера.
- Говорят, Путин нашёл себе самую надежную опору на Урале в Нижнем Тагиле.
- Далеко его понесло. Скоро явно будет искать на Колыме… .
* Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые при-гласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и ап-лодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня поса-дили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
* Вдруг сразу в России пошли пожары, катастрофы, взрывы на военных складах, падают самолеты и ракеты.
- Владим Владимыч, что делать ? – входит Медведев.
- Дим, всё фигня. Не парься. Главное – цена на нефть высокая… .
* - Владимир Владимирович, а если всё время всё переименовывать ? – спросил Медведев.
- А что… полицию – опять в милицию, ФСБ – опять в КГБ.
- Петербург – в Путинбург.
- В Медведбург… . Зимнее время вернуть, часовые пояса – на место. И народ отвлечём от серьезного. Разговоров - то будет… .
* Токарь шестого разряда решил стать преемником Путина.
- Владим Владимыч, могу я ? – спросил Трапезников.
- Ну, конечно. Только я ещё два или три срока, потом пару сроков Медведев… .
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток.
- Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… .
* Два режиссера русских сериалов.
- А вот говорят, хорошо снимать сериалы специально под психов. Потом чуть под-делать под нормальных и отлично.
- Ха ! Ты только догадался. Я всю жизнь так снимаю… .
* Медведев думает: Я в интернете полное чмо. Надо строже как Путин.
Встал перед зеркалом, сделал строгое лицо и кричит: Замочу… !
Тут входит Путин: Тренируешься… . Молодец.
* Решили сделать Путину пластическую операцию. Под кого ?
- Под Сталина ?
- Нельзя ! Под Хрущева – да он не похож и не выйдет из него Никиты… .
- Под Брежнева ? Будут говорить, что застой.
- Под Горбачева. Да нет… какой из него Горбачев.
- Под Ельцина. Плюгавый, да и на Ельцина не потянуть.
- Остаётся ещё Медведев.
- Да… . Лучше уж вообще не делать… .
* Пиарщики Путина.
- Путину 60. Чтобы не говорили, что старый – пусть Кабаева родит.
- Двойню или тройню.
- Это – не показатель секс - возможностей мужчины.
- Да ладно, не повредит… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: Как - то с Сурковым плохо вышло, он ведь был серый кардинал.
- А давай ему ответственную дожность – на Чечню. Он же наполовину чеченец.
- Да. А лучше на сельское хозяйство. Он же из деревни Солнцево.
* Путин и Медведев в тюрьме. Неважно почему.
- Владим Владимыч, вас тут уважают.
- А ты думал. Я же ну… типа паханом был.
- А меня нет. А ведь я – бывший президент.
- Да это так. Дим, ты шестёркой был, ей и… .
* Путин лично смотрит сайты, где его хвалят и где ругают.
- Так, отрицательного много больше. Я и Гитлер и Сталин и даже чёрт с рогами. А 10 лет назад почти только хвалили. Ну, ничего, плевать. Всего - то осталось… два или… три срока.
* Прапорщик Задов решил стать генералом.
- Теперь не пью, не ворую. – объяснял он всем: Пока не стану генералом. Только тог-да… .
* В Урюпинске по новой моде создали несколько силиконовых долин в глубоких оврагах, открыли десяток наноцехов, где шьют тонкими нитками.
- А главное. – говорил мэр: Мы назвали главную улицу проспектом Модернизации.
* Вопрос на засыпку: Если «Единая Россия» - это партия жуликов и воров, то почему бы не ловить жуликов и воров прямо на партийных съездах… ?
* - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит мест ? – спросил Медведев.
- Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря.
- Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти са-наторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… .
- Да… только два или три… моих срока.
* - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите !
- Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хозяйства.
* - А сколько в Москве гастарбайтеров, алкашей, наркошей и бомжей, уголовников ? – спросил Путин Собянин: Только честно !
- Гастарбайтеров… миллиона два. Бомжей… тысяч сто. Наркошей тысяч двести, алкашей еще миллион, уголовников тысяч двести наберется.
- Эх ты ! Четыре миллиона уродов ! И это столица ?!
- Владим Владимыч, а вы в Урюпинске не были… !
* Прапорщик Задов побывал в зарубежной армии.
- Блин, у них там прапорщики не воруют. – рассказывал он: И пьяного в армии ни одного не видел. Какая же это у них армия ? Да мы их победим не фиг делать. Ну, если трезвые… .
* Выборы мэра Урюпинска.
Мощная критика мэра всеми, кто хочет. Много кандидатов, везде камеры и стеклянные урны. Мэр получает… 88,7 % голосов.
- Как так ? – удивляются журналисты.
- Но вот ведь всё как в Москве. – отвечает мэр: Ну и результат… чуть получше… .
* Встретились Россия, Украина и Белоруссия.
- Цену на нефтегаз не понижу ! – сказала Россия.
- Так мы жэ браття, сябры. – сказала Белоруссия.
- Зараз пийду в ЕС. – сказала Украина.
- Хорошо. Повышать цены не буду… год.
- Три ! – хором сказали Украина и Белоруссия.
- Два и точка… ! – сказала Россия: Да, и с меня… ящик пива. Пошли… ?
И пошли, естественно… .
* Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице.
- А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои ува-жаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… .
* В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демон-страциях.
- Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не про-давать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разрешению мэрии в специальной зо-не в лесу за 20 километров от города.
- А зачинщики… ?
- А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать !
* Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека.
- А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он зас-луживает ?
- Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции.
- Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин.
* - А может сейчас повториться 1917 год ?
- Да, когда опять будут меняться – в 2018… .
* Путин умер. Думают, где похоронить.
- В мавзолее нельзя. Там же Ленин – преступник… .
- В кремлевской стене тоже – он же давно не коммунист… .
- На Новодевичьем несолидно… .
- Может тогда в Петропавловской крепости с царями ?
- А что… ?
* Встретились американец, китаец и русский.
- У нас власть отвечает перед народом. – сказал американец.
- У нас народ отвечает перед властью. – сказал китаец.
- А у нас… никто ни за что не отвечает. – сказал русский: Хотя это… только между нами.
* Пиарщики Путина.
- А, если сделать Путина суперменом ?
- А Медведева что – супервумен… ?
* Встретились дух Сталина, дух Брежнева и дух Ельцина.
- Мой преемник меня и убил. – сказал дух Сталина.
- Мой преемник… . – сказал дух Брежнева: А был ли он… ?
- Зато мой преемник. – сказал дух Ельцина: И меня не обидел и вас так любит… .
* Путин решил, что надо быть ближе к народу.
- И пиарщики мне всё об этом говорят.
Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот.
- Как жизнь ? – спросил охранника.
- Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник.
- Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин.
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в бри-танском парламенте.
- Как вы думаете: сколько сроков Путин останется у власти ?
- Сталин сидел пожизненно, Брежнев тоже, остальные ушли или их ушли. Путин похож на Сталина и на Брежнева, главное – он не уйдёт сам.
- И что же ?
- Ждать пока умрёт Путин или упадёт цена на нефть. А в России иных изменений быть не может.
* Встретились все клички Путина.
- Я первая. – сказала «Моль».
- Я вторая. – сказал «Хапутин».
- Я самая знаменитая. – сказала «Штази».
- А я самая неизвестная. – сказала «Крысёныш».
- И только все вместе вы – Путин. – сказал кто – то свыше.
* Медведев в ЖКХ Урюпинска.
- У вас ни тепла ни воды, асфальта практически нет, свет горит полдня, горы мусора… !
- Зато строим несколько спортивных дворцов и залов.
- А как их отапливать, обеспечивать ?
- Но вот мы построим… тогда наладим всё остальное… .
* Съезд ЖКХ. Выступает Медведев.
- Мы проведём в ЖКХ модернизацию, внедрим нанотехнологии, всё перестроим, всё удвоим… !
Все хлопают.
- Ну вот, а ещё говорят, что я ничего не понимаю в ЖКХ.
* Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, мас-совые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
* Встретились москвич, житель большого российского города и урюпинец.
- У меня горячую воду отключают за год на 3 дня. – сказал москвич.
- А у меня на три месяца. – сказал житель большого города.
- А что… - удивился урюпинец: У вас горячая вода… сама льётся ?
* Сурков пишет мемуары.
- Эх, как я 10 лет правил страной. Как Ришелье. И Людовик… только круче стал. Жаль, нашлись мушкетёры… . Чёрт, и Миледи – Ксюша теперь против меня. Да и подвески королеве не понадобились: она сама уехала в Лондон… .
* Путин купил несколько ругательных книг про него.
- Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… !
* Абрамовича захватила оранжевая чума. Раздал все деньги оппозиции, детей сдал в детдом, уехал на Чукотку и в чуме агитирует за демократию.
- Чёрт, а ведь теперь его и не посадить ! – говорит Путин Медведеву.
* Сурков думает: Ведь как я быстро взлетел и как упал ! А был серым кардиналом. Россия… всё только так. Да Путин с Медведевым не понимают, что так же будет с ними. Дай бог, чтоб не как с Каддафи.
* Путин и министр здравоохранения.
- Говорят, алкоголиков много развелось ? – спрашивает ВВП.
- Да… .Но, Владим Владимыч, у нас программы «медицина катастроф», «здоровая семья», другие плюс 100 медицинских центров больше в Москве недоделаны. Тут не до мелочей.
- Да. Это верно.
* Как сделать сериал в России.
Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий. Найти режиссёра, которому дают деньги. Занять побольше известных артистов, а также показать максимум не сильно одетых женщин, злодеев латиноамериканского образца, убийств и амнезий. Песню получше, заставку покруче. Да, главное: сериал обязательно подлиннее.
* Пиарщики Путина.
- Как будем Путина толкать на четвертый срок ?
- Да так пройдёт как обычно… .
- Нет, что – то нужно… .
- Ну, пусть ещё разок полетает типа аистом и проедет на Ладе… в крайнем случае посадим ещё одного олигарха.
* Путину снится, что он в Сегеже.
- Так, Чайка и Устинов – паханы, Пал Палыч – авторитет, Медведев – конечно, шес-тёрка. Перловка, естественно, без мяса… . А кто там по телевизору выступает ? А, Ходорковский… .
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: На нас в интернете море помоев. Может эти сайты как – то закрыть ?
- Можно хакеров из ФСБ, можно на провайдеров нажать… .
- А если всё сразу ?
- Дим, давай выберем пока одно, а потом можно и другое попробовать… .
* - А если распустить партию жуликов и воров ? – спрашивает Медведев Путина.
- И создать партию жуликов и партию воров ?
* Пиарщики ВВП.
- Весь пиар Путина затаскан. Нужно новое. Кабаевой мало.
- И что ? Гарем ему что ли создать ? Чтоб народ помнил и знал, что он – как все.
- О ! Пусть пьет, матерится… немного и пристёт к женщинам.
- А какие там у него есть женщины ? Медведев что ли… ?
* Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда. Демократия ну какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть – чуть и во благо. Демократический держиморда… .
* В 90 – х новые русские постепенно стали тише.
В нолевых олигархи тоже потихоньку притихли.
В 10 – х Абрамович постоянно сидит в Англии.
Что же будет в 20 – х ? Видимо, богатые вообще уйдут в подполье… .
* Внезапно Медведев стал тенью Путина.
- И что делать ? – спрашивают пиарщики Путина.
- Нет, ну, что тень – Медведев - это мало кто заметит. Но где сам Медведев ?
* Уровни современного российского юмора.
Коклюшкин: острые шутки и все всё время смеются.
Большинство других юмористов: пошлые и грубые шутки и в общем все смеются.
Юмор Петросяна: петросяновские уроды строят рожи и бьют друг друга или падают – как ни странно все тоже смеются.
Россия… : лишь бы посмеяться… .
* Качество в России бывает высокое, среднее, низкое, российское и китайское.
* Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис.
- И хорошо идут ?
- Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше.
- Ну, так ещё сколько сроков впереди… .
* - Почему Путин всё время с таким трудом заводит «Лады» ?
- Ему явно дают лучшую машину.
- Чёрт ! Как же заводятся все остальные… ?!
* В Урюпинске как и в Москве решили расширяться.
- Построим новый город на юг до большого оврага. – сказал на собрании мэр: Построим там новое здание администрации, новый суд, милицию тоже. А в овраге – силиконовая долина.
- А канализацию когда отремонтируют ? – робко спросил кто – то из зала.
- А вот как в Москве новый город построим, тогда и будем всякой фигнёй заниматься !
* Прапорщик Задов у ворот рая.
- Задов, в списках нет ! – отрезал архангел Гавриил.
- Нет, но, товарищ генерал, честно служил, не воровал.
- В ад, там свои списки, разберутся. Нет, пришлют к нам. А, ну… Задов, слышал. Про вас много анекдотов. Мы тут в раю иногда развлекаемся.
- Так вот… всю жизнь людей веселил. Пустите… !
* В Урюпинске нашли свои нефть и газ.
Сразу появился свой Путин. Везде приткнул безграмотных земляков из своей деревни, назвал это «вертикалью», всё подмял под полицию и спецслужбы, выборы при массе противников странным образом выигрывает и с очень хорошими результатами, развёл дикую показуху: гигантские по местным понятиям проекты, в том числе строительство нового Урюпинска, другие грандиозные планы, модернизации… . Сам с трудом читает по бумажке, всем всё обещает и постоянно глупо шутут. Да, и всех недовольных обещает замочить в их сортирах… .
* А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался.
* Путин задумался: великий ли я теперь ? Ну как: снова победил на выборах, за счет доходов от нефтегаза повышают пенсии и зарплаты бюджетникам, армию усиливаю, на Кавказе штурмуем дома, олимпиада, оппозицию эту с презервативами в петлицах… ну, ладно. Да, но удвоение ВВП сорвалось, модернизация и нано - - почти полная туфта, это все поняли. На Кавказе война не стихает, самолёты и ракеты всё время падают, Медведев – чмо, в интернете полно карикатур и анекдотов на меня и на него. А всё равно я – великий. Кто же ещё… ?!
* Встретились англичанин, американец и русский и говорят на тему кто как подстригает газон.
- Вот я как англичанин подстираю. – говорит американец: А никак не получается.
- Мы триста лет подстригаем. – сказал англичанин.
- А я стригу лучше всех. – сказал русский: Как получится. У нас и так сойдёт… .
* Путину наняли специального преподавателя, чтобы обучил наконец читать по бумажке с выражением и не так забавно.
Учил, учил и… ничего не выходит.
- Владим Владимыч, ну, может ещё ? А то вы по ТВ ну не очень… .
- Да уж скажи честно: как школьник средней школы. Нет, за 12 лет не научился, так народ ко мне привык. Потерпит и ещё… 12, ну… или сколько нужно… .
* Пиарщики Путина.
- Может, хватить раскручивать всё просоветское ?
- Не, но мы же живём в советской стране. Путин – генсек, «ЕдРо» - КПСС, «Наши» - комсомол, олигархи – директорский корпус. Везде гигантские проекты, космос, армия – «священная корова», ФСБ во главе всего, за что ни возьмись… .
- А что же тогда Медведев ?
- Да… такого чмошника… тогда не было.
* - Владим Владимыч, а если для подъёма духа народа послать экспедицию на Марс ? - спросил Медведев.
- А что… денег от нефти до фига. Загрузим машиностроение, молодёжь – участвовать в конкурсах на космонавтов этих.
- Сериалы про полёт и про марсиан наснимаем.
- Ну. Вот и подъем духа. Как раз на 6 лет до моих следущих выборов.
- Ага. А там новую фигню придумаем. Типа… снова какая олимпиада или опять куда полететь.
* - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ?
- Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… .
- Ух ты ! Так я после вас буду император… .
* - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин.
- А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недовольных – в спец-лагеря. Полосатые робы и баланда.
- Ага. ОМОН специальный создадим… .
- В черной форме.
- Типа… СС что ли… ?
* - Дим. – спросил Путин: Ты не слышал, анекдотов про меня больше, чем у Трахтенберга было ?
- Ну… в общем… да.
- А мне процент от издания не причитается… ?
- Владим Владимыч… ну… ?!
- Дим, ты же знаешь – не ври – у меня в КГБ была кликуха «Хапутин».
- Владим Владимыч, что вы говорите… !
- Да ладно, мы одни. Дим, а тебе… ха… ха… со мной по числу анедкотов никогда не сравниться… !
* Путину снится, что он во главе оккупая.
- И все оккупанты из Кремля да с Рублёвки. Все в оранжевом с белыми ленточками. Блин ! Так это же наилучший вариант… !
* Партия жуликов и воров решила изменить название.
- А если изменить на «Единая Россия» ?
- Так это мы и есть !
- Точно. Так может, тогда «Единая Россия без жуликов и воров»… ?
* Никита Михалков собрал сто миллионов долларов.
- Чего бы такое снять ? Боевик, триллер, мелодраму или сериал ? Сниму - ка мультик. У меня всё гениально… .
* - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы.
- Да ну ?!
- Ну. Решётки в среду слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и глав-ное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно.
* Приезжает Медведев в передовое сельское хозяйство.
- Что выращиваете ?
- Ничего.
- А как же… передовые ?
- А мы всю землю сдали под особняки, у пруда понастроили бань, там же пивные с де-вочками, сельский клуб – ночной клуб.
- Куда - то я не туда приехал ?
- Туда. У нас есть ещё и по команде из Москвы в овраге силиконовая долина, где си-ликон вставляют и наноцех, где бабки вышивают, в бывших отстойниках для навоза бассейн правда только летний.
- Да, ну у вас явно полная модернизация.
* Путин и Медведев у входа в рай.
- Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… .
- Вы и тут что ли по очереди хотите ?
* Пиарщики Путина.
- А, если сделать Путина агентом 007 ?
- А Медведева, что – его девушкой… ?
* Путин и машина времени.
- Куда же отправиться ? В будущее. Так там меня уж явно охаяли как второго Брежнева или Сталина. В сталинское ? Кто меня там знает ? Посадят. Во время Дзержинского ? Ещё хуже… . Везде мне плохо. Какой - то человек из безвременья… .
* Собянин и Медведев.
- А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному признаку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин.
- А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве.
- Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ особый в черной форме… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медвдев: А что делать с серой экономикой ?
- А что это ?
- Налоги не платят. Половина экономики.
- А… . Как – то был премьером, никто не сказал. Да ладно, Дим, есть же нефть… .
* Однажды на всех партбилетах «Единой России» появились надпись «Партия жуликов и воров» и два профиля в черных масках.
- А трудно их узнать. – говорили все.
* Пиарщики Путина.
- А была ли где - то в мире в истории партия жуликов и воров ?
- Да нет, никогда.
- Так и тут мы первые !
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если создать чрезвычайный комитет против оранжевой чумы.
- Типа ЧК.
- Ну. И вас председателем.
- Как Дзержинского.
* Абрамовичу снится, что он – президент.
- Так, у власти все с Чукотки… . Чечне денег побольше, главное – армия и полиция, нано – и модернизация, пиар, конечно. Ну и ладно. Нефти и газа хватит. Так, а кто у меня за Медведева ? Меняться - то тоже придется.
* Миша Леонтьев пишет роман о Путине.
- Так, начну с того как он гонялся за крысами в Питере. Нет, нельзя, у него же в КГБ была кличка «крысёныш». Только хорошее – роман об идеальном герое. Да, но вот как я сделают идеального из такого чмошника как Медведев.
* Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !
* Матвиенко в родной Шепетовке.
- Вот бы вам на президента Украины… . – говорят ей.
- Так я над сенатом – даже лучше.
* Никита Михалков решил создать партию.
- У меня только родственников сотня, да еще лизоблюдов тысяча, да еще союз кине-матографистов и деревня Щепачиха. Вот и партия. И назову «Михалковская Россия».
* Удальцова арестовали в тысячный раз.
- Ну, раз юбилей. – говорят ему: Вам отдельная камера и праздничный обед.
- А может лучше отпустить ?
- Но тогда какой юбилей ?
* Путину снится Захар Свободин.
- Ну и насочинял ты про меня. – говорит великий чекист.
- Так самое начало. Впереди ещё два… или три ваших срока.
- А если всё же один ?
- Да ладно. Все уже вас знают… . Всё равно… не будет вам покоя… .

Захар Свободин

* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* В Урюпинске огромная очередь на квартиру.
- А что я могу ? – говорил мэр: У меня вот и спортивные объекты по приказу Путина всё недостроены и нано – не внедрено, по модернизации пока ничего не сделано. Тут ещё и оттепель сверху спускают. Тут не до мелочёвки: квартиры какие – то… .
* - А если кардиолога хренова вместо Голиковой ? – спросил один питерский пиарщик другого.
- Скажут, что у нас здравоохранение хреновое.
- А так, что голое… .
* Решили полностью реформировать ГАИ.
Переобучили всех ГАИшников на курсах этики и психологии, одели во всё белое с крылышками и нимбами над головой, вместо палок дали лавровые ветки. Убрали все карманы, чтобы некуда было класть… .
А всё равно… берут.
Но теперь… исключительно райским… нектаром.
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюрократизировал страну под контролем питерских и ФСБ,
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Пиарщики Путина:
- А если предусмотреть ещё и модель «Путин – 3»… ?
- В смысле супер – демократ как Вацлав Гавел или жёсткий авторитарист вроде Пи-ночета.
- Давайте сделаем несколько разных вариантов… .
* Путина для пиара сделали супермачо.
Кроме Алины Кабаевой… распечатали в газетах, что он с… и с… и даже с… .
- А что – хорошо получилось. – говорили путинские пиарщики друг другу: Приблизили к народу: следующий срок гарантирован. Может, мы его ещё для верности сделаем нем-ножко алкашом… .
* Тень Сталина опять явилась к Путину.
- Иосиф Виссарионович, мы подумали над вашими предложениями. Всех евреев рас-стрелять мы не можем. Насчёт, чтоб перекрасить Кремль в розовый цвет… . Но всё же – почему в розовый ?
- В розовий нэ в розовий, слюшай, что Абрамовыча тэбэ нэ достать, я и сам знаю… .
* Однажды Путин вдруг умер.
У его гроба Медведев, плача, сказал: Вот как я теперь должен один всё время быть президентом… до смерти. Он хоть один меня подменял… .
* Пиарщики Путина.
- А, если оттепель прямо объявить путинской ?
- А Медведев… ?
- Ну, не путинско – медведевской же… ?
- А, если сначала провести путинскую, а потом начать медведевскую… ?
- А потом снова путинскую… .
- Тандем же… .
* ФСБ ищет самого главного антипутинского анекдотчика.
- И что мы с ним сделаем ? Ведь посадить не можем.
- Оштрафовать не можем, ну, вряд ли. Даже попугать нельзя: демократия… .
- Ну, хоть Путину доложим, кто он такой… .
* Однажды прапорщик Задов напился и разоткровенничался: Любят в России армию. Вот сколько я перетаскал за свою жизнь этих мешков – не сосчитать. А ведь кто бы хоть слово сказал… .
- Никто никогда ?
- Нет, раз кто – то сказал. Да разве поймёшь что – ведь всегда все пьяные… .
* - А, если опять переименовать полицию в милицию ? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Отличная идея !
* - Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне.
- Дадим, дадим денег.
- А на.. ?
- Дадим.
- Владим Владимыч, а вот можно… ?
- Я же говорю: дадим… .
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спросил Гур-банкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - Владим Владимыч. – звонит Путину его главный пиарщик и говорит всё тише: По-считали статистику: про вас в интернете… миллион анекдотов.
- Ну и что ?
- Вы обошли Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Ельцина вместе взятых.
- Ну вот, сочинили ведь: не зря я говорил, что Россия – великая страна.
* - Владим Владимыч, вы читаете про себя в интернете ? – спросил Медведев.
- Читаю, Дима. Как же… .
- А на форумах ?
- Читаю и на форумах.
- А анекдоты про вас… ?
- Дима, а ты про себя… ?
- Владим Владимыч, а я в анекдотах всегда только с вами вместе.
* Экономика Сталина – бесплатный труд и лагеря.
Экономика Хрущева – кукуруза и совнархозы.
Экономика Брежнева – стройки, брак и дефицит.
Экономика Ельцина – ранки и братки.
Экономика Путина – нефтегаз, взятки и неуплата налогов.
* Раз прапорщик Задов задумался о путинском времени.
- И армия как бы не та и я… уже не прапорщик и зарплата побольше, а всё… как прежде мешок этот никак до дома не дотащу… .
* Медведев как премьер стал проверять сельское хозяйство.
- Эх, какой там жуткий бардак. – сказал он Путину.
- Вот, а при мне - премьере был просто ужасающий. Налицо прогресс… .
* В Россию приехал Ким Чен Ын.
- А вот, говорят, вы - пожизненный ? – спросил его Путин.
- А у вас вообще все пожизненные: тандем, Дума, Кадыров и Чуров.
- Но их выбирают… !
- Ха. Меня тоже выбирают… .
* Пиарщики Путина.
- А может кроме модернизации мы как Горбачев еще что – то вроде ускорения приду-маем.
- А, блин, так у нас… есть – нано -.
- Точно, так, может, так и назвать «нанизация» ?
* В Урюпинске развалилось ЖКХ, детсады позакрывались, в школах холодно, в больнице остался один врач и две санитарки.
Приезжает Голикова.
- Как у вас с социальной сферой ?
- Да… ничего. Но мы тут по команде из Москвы открыли в овраге горнолыжную трассу… поедемте, покажем.
* Путин открывает олимпиаду.
Вдруг часть трибун начинает рушиться, а где – то в городе чётко слышны взрывы.
Путин тихо говорит Медведеву: Хорошо бы вместо вечера пустить фейерверк сейчас… .
* Путин проснулся, а нефти и газа вдруг не стало.
- Ну вот – теперь ясно: последний срок. И то… может, досрочно подать… .
* Путин проснулся, а везде… майдан.
- Куда только смотрит ФСБ. – говорили великий чекист, роясь в шкафу в поисках бе-лого и оранжевого… .
* К прапорщику Задову пришла его совесть.
- Задов, смирно ! – скомандовала совесть.
- Здравия желаю… не знаю звания ! – гаркнул Задов.
- У меня звание высшее из высших.
- Выше генералиссимуса ?
- Много выше.
- Блин, знал бы я раньше, только по совести бы служил.
* У всего есть срок годности: Сталин после 1934 года корчился от шизофрении, Хрущев после 1960 совсем зазнался, Брежнев после 1975 изображал мумию. Ельцин после 2000… ушёл сам. Путин на третий срок – явно уже тоже… Путин просроченный.
* Россия всё больше похожа на Северную Корею:
- всенародные партия «ЕдРо» и фронт;
- всеобщее лизоблюдство перед «великим» вождём… и его партией;
- падают космические ракеты;
- кругом почти что одни враги: проклятая Грузия, мерзкие прибалты, явно враждебные Америка и Англия…;
- «великий лидер» уже явно на пожизненное… .
* Ведь новые русские стали тише и приличнее, перестали носить красные пиджаки и цепи, все пошли во власть и первыми кричат о благе народа.
Олигархи стали «народными»: тоже не выпендриваются кроме Ромы и жертвуют на благотворительность сколько им в Кремле скажут.
Российские чиновники пусть больше внешне стали потише, открыто не строят особняки и почти не ездят на шикарных иномарках, купленных на взятки.
Так, … а как же путиным… не измениться… ?!
* Вдруг Путин умер.
- И что теперь ? – спрашивает один путинский пиарщик другого.
- Нужен новый Путин.
- Медведев… ?
- Он не годится. Подстилка… .
- И кого ?
- Нужен опять кто помоложе – ну, как Ельцин в 2000 - ом… выберем. Кто у нас в пра-вительстве самый молодой.
- Сердюков… .
* Путин приезжает в Кремль и звонит всем по циркулярной вертушке: Оттепель отменить.
- Почему ?
- Ехал сюда. Блин, снег с грязью, еле доехали. На фига такая оттепель ?!
* 2012 год, весна. Путин и его пиарщики думают: объявлять оттепель или нет.
- Владим Владимыч, а ведь и так весна, какие им ещё оттепели… ?
- Не, точно. До зимы пусть ждут, причём до зимы… 2018 – го… .
* Путин спрашивает главу миграционной службы: А ведь гастарбайтеры оседают … и без документов.
- Оседают.
- И что вы делаете ?
- А что ни делаем… всё равно оседают.
- А может, фиг с ними !
- Владим Владимыч, ваши идеи как всегда гениальные. Мы уже давно так и решили…
* - Великий ли я ? – задумался Рамзан: А как же.. . При мне Чечня процветает. А не было бы меня: боевики, войны, отделилась бы Чечня, распалась Россия… .
* Встретились бюсты Ленина, Сталина, Мао и Путина.
- Я в России до сих пор самый частый. – сказал бюст Ленина.
- Я – самый редкий. – сказал бюст Сталина.
- Я – самый частый в мире. – сказал бюст Мао.
- Зато я – самый высмеиваемый. – сказал бюст Путина.
* Кардиолог хренов опять дозвонился до Путина.
- Владим Владимыч, у нас в Иваново ничего не изменилось.
- А модернизация… ?
- А… да… теперь всё это скотство назвали «модернизация».
* Медведев решил ради оттепели посетить одну деревню наугад.
Развалины коровников и других бывших колхозных построек, скелеты сельхозтехники, поля заросли полынью… .
- Вы бы хоть модернизацию или в нано – как – то включились. – сказал ДАМ старосте деревни.
- Это что… секты что ли такие… ?
* Кургиняна назначили вместо Суркова.
- Владим Владимыч, вот как избежать оранжевой чумы. – говорил он Путину: Оран-жевый и белый цвета на одежде и как одежду вообще запретить, всю оппозицию – в картотеки ФСБ и строго следить. Если кто угодно где угодно собирается больше чем по одному – сразу 15 суток.
- А оттепель ?
- Обязательно ! Оттепели строго зимой по прогнозу Росгидромета !
* - С гастарбайтерами у нас ничего не меняется ? – спрашивает Путин Собянина.
- Ловим, выдворяем.
- Их меньше не становится. А, если, как немцы в войну: обязать их носить специальные нашивки, ходить только по проезжей части или создать вроде гетто, но культурно по – современному.
- Владим Владимыч, а вот ещё, ну, может, у них хорошо были… ну,… концлагеря, но тоже очень культурно… .
* - Кто в Кремле не по блату ?
- Путин. Его Ельцин поставил.
- Да видно он один… .
* Процент блатных по России:
Администрация Урюпинска – 75 %
Администрация Москвы – 90 %
Кремль – 99 %.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А может с оттепелью не надо: майданы, оран-жевая чума… ?
- Я не хочу быть как Каддафи.
- А, но тогда, давайте оттепель строго под нашим контролем.
- А для чего же мы тогда её затеваем ?
* Путин едет по Рублевке, а везде на столбах и деревьях белые ленточки.
- Блин, где они столько презервативов взяли ? Видно, использованные… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, что, если мы кроме новой Москвы к югу ещё и новый Питер построим. Типа такой же.
- А что ? Бабок от нефти немеряно. Дим, давай ещё один БАМ. Или два… .
* В Урюпинске появились свои Навальный, Шеин, Удальцов, Немцов: разоблачения, голодовки, белые ленточки, демонстрации, свой окупай… .
А вот путиных… как – то всё меньше.
* Вдруг ГАИ по приказу министра перестало брать взятки.
И сразу сплошь аварии, нарушения, катастрофы.
- Вот видите. – говорил путинские пиарщики друг другу: Как опасно нарушать сло-жившийся порядок.
- И что ? Официально разрешить брать взятки ?
- Не надо. Они больше одной зарплаты не протянут… .
* - А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам.
- Москва разорится.
- Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ?
- Можно… ну,… стричь… .
* Никита Михалков решил включиться в оттепель
- Под кого снимать: под Хуциева или под Элема Климова ? Нет, лучше стану вторым Солженицыным: напишу роман про московскую киношную богему. Выйдет почище, чем у него «Один день Никиты Сергеевича…» !
* Однажды оранжевая чума вдруг поразила всю Россию.
Путин поменял пол и отрастил косу под Юлю Тимошенко. Медведев пропадает на митингах. Всё ФСБ стало ходить только в оранжевом и не уходит с майдана на Лубянской площади. Полиция раздает на улице белые ленточки.
Кургинян ушёл в монастырь.
Да, а Миша Леонтьев, естественно, на лечении….
* Путинские пиарщики.
- Оттепель оказалась много сильнее, чем ожидали.
- И что делать ?
- Нужно дополнительно очеловечить Путина.
- Совсем что ли Новодворскую из него сделать ?
- А что… это мысль !
* Беседуют пиарщики Путина.
- Борьба со взятками совсем не идёт. Для пиара уже вовсе не годится.
- Да, надо это направление пиара закрывать.
* - Владим Владимыч, а если возобновить одну – две реформы ? – спрашивают путинские пиарщики.
- А на фиг они ? Есть нефть и газ, есть модернизация и нано - и другая лабуда… . Хватит с них. Кому теперь эти реформы нужны… ?
* - А вот как у нас сейчас живёт село ? – спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Да там почти все банкроты.
- Может им как – то можно помочь ?
- Да уж кто только не пробовал.
- Тогда лучше о них молчать.
- Так, Владим Владимыч, что мы все 12 лет вашей власти успешно делаем.
* Пиарщики Путина.
- А если сделать санэпид вообще министерством санэпиднадзора.
- Форму им, Онищенко – генералом.
- На погоны гнилой помидор.
- Ну надо подумать… . Но так уж точно ни один поганый грузинский мандарин так просто не пройдёт.
* В Урюпинские вдруг сплошь пошли голодовки, пикеты и митинги.
- Оттепель, однако. – говорил мэр, примеряя на оранжевую рубашку белую ленточку и заучивая последние свежие шутки.
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Путин проснулся, а он – управдом.
День проработал… .
- Эх и морока… ! Уж лучше путиным: при дешевой нефти можно вообще дурака ва-лять… .
* Путин проснулся, а он – как Ким Чен Ир. Выглянул в окно, а там – полная площадь народа и все кричат: Слава великому Влад Пу Иру !!!
- Вот здорово. И ни одной оппозиционной рожи. А что ? Мне нравится. Вот только рис я не люблю Ну, для народа на камеру как обычно буду есть и хвалить. Да и сына у меня нет, одни дочки. Придётся Медведева. Усыновлю… .
* Рамзан решил кроме проспекта Путина все улицы назвать именами питерских.
- Ну, конечно, проспект Медведева и проспект Матвиенко, проспект Сечина.
- Размаз Ахмадович, проспекты кончились. – сказал главный архитектор.
- Ну, улицы Грызлова, Зубкова, Сердюкова… кто там ещё.
- А маленькие улицы… где одноэтажные дома ?
- Их всяких там… улица Боярского, Фрейндлих и других… .
* Беседуют пиарщики Путина.
- А если «Наших» сделать вроде пионерской организации.
- А «ЕдРо» как гуманитарную организацию.
- Медведева – ангелом без крыльев.
- Путина – добрым богом.
- Добрым … уже не получится.
- А бог… он у нас и так.
* Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если все вы не два срока, а один.
- Потом опять ты. Засмеют, что чехарда.
- На таких ценах на нефть нам пофигу.
- Я уж 12 лет как понял, что пофигу.
* Немец, американец и русский говорят о блате.
- Блат у нас эст. – говорит немец: И я и все нормальные немцы нэнавидят блат.
- Блата у нас нэт. – говорит американец: Ми просто нэ бэрьём на работ по блат.
- Говорят, блат у нас есть. – говорит русский: Но лично я никогда не видел.
* В Сколково вроде всё сделали как надо, а продукция не та… .
- Это ничего. – сказал Путин: Главное – что пустили Сколково, а продукцию мы точно доведём до мирового уровня… лет за 10 – 20 подтянем.
* Пиарщики Путина:
- Как счистить с «ЕдРа» бренд партии жуликов и воров ?
- А если… сажать жуликов и воров.
- Что… членов ЕдРа… ?!
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* Чтобы облагородить имидж Путина, его пиарщики решили писать за него книги.
- О чём писать ?
- Может, вроде «17 мгновений весны»… .
- Только типа как он следил в Питере и в ГДР работал под прикрытием… .
- Да. А, если как Солженицын типа «Как нам обустроить Россию».
- Кто поверит ?
- Тогда как Брежнев вроде «Малая земля», «Целина».
- А… только «Чечня», «Норд – Ост», «Как я посадил Ходорковского»… .
- Ага. Как писать будем… ?
* Построили новую Москву к югу. А всё то же: грязь, мусор, бомжи, биржи гастар-байтеров на дорогах, пробки и нищие, воры и автоподставщики, взятки ГАИ.
Но ведь новая Москва… .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Путина министр торговли и промышленности: А ес-ли вместо увеличения добычи нефти и газа все силы бросить на рост нефтяной цены ?
-А… создать министерство нефтяных и газовых цен.
- Ну. Отдел анализа, отдел переговоров, отдел стимулирования.. .
- Типа взяток… ?
- Нет. Отдел стимулирования.
* Один ГАИшник не стал брать взяток. И стал… уникумом. Журналисты наперебой брали интервью и платили за это большие деньги… .
* Один год при третьем сроке Путина выдался очень урожайным.
- Ну вот мы и сельское хозяйство подняли. – радовался ВВП: Зря что ли я 4 года премье-ром работал. Теперь и удои с гектара яровых поднимем.
* Путин и Медведев.
- Владим Владимыч, а вам ведь понравилось быть президентом ?
- При такой халявной нефти тебе что ли не понравилось ? Дим, если цена на нефть упадёт, я сразу тебе сообщу, что ты на следующий срок. А там хоть на два или три срока: народ опять схавает.
- А может сразу сейчас… ?
- Ну, уважь пенсионера… то есть меня: подожди.
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные наказания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Единой России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* - Как бороться с китайским импортом ? – спросил Медведев министра промышленности и торговли.
- Повысить качество и снизить издержки.
- Нет. Но только без фантастики… .
* - Мы милицию переименовали в полицию, а как же ГАИ ? – спрашивает один путинский пиарщик у другого.
- А мы им тоже благородное название.
- Ангелы дорожного порядка… ?
- Ну, перебор. Но типа… «Стражи автомобильных дорог».
- САД. Это точно… для них.
* - У нас очереди на жилье гигантские ? – спрашивает Путин Голикову.
- Да… . Но ведь как дом построят, вы тут же… на открытие. Так чего беспокоиться… ?
- Да, получается что нечего… .
* - Как запускать в космос, чтоб не падало ? – спросил Путин руководителя космической службы России.
- Владим Владимыч. – он перешел на шёпот: А что ни делаем, всё равно падают.
- Вертикаль у вас плохая.
* Однажды случилось так, что все нефть и газ на земле исчезли.
А… исчез и Путин.
- Надо же. – говорили все: Как Кощей, у которого смерть в … .
* Дух Сталина опять явился к Путину.
- Иосиф Виссарионович. – спрашивает ВВП: А вот если бы при вас нефть была такая дорогая.
- Нэ слюшай, я и так правыл нормално, а вот что бы ты дэлал, если бы нэ нефт… ?
* Путин пришёл на выборы – 2018, а везде написано «Выборы Путина».
- Как же так ? – спросил он Чурова.
- Владим Владимыч, мы уж решили: хватит обманывать народ… .
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн в Урюпинске.
- Как у вас с правами человека ?
- А что это ?
- Ну, по лицу не бьют ?
- Так… а как же: у нас ведь и развлечений никаких… .
* Путинские пиарщики.
- Будем делать оттепель по типу шестидесятых.
- Путин вместо Хрущева, Дарья Донцова вместо Евтушенко.
- Никита Михалков вместо Марлена Хуциева.
- Вместо Галича Мишу Леонтьева, пусть сочиняет… .
- Да, а кто вместо Солженицына ?
- Так, Ходорковский с Березовским… вместе.
* Жирик думает: Оттепель… . Как бы и мне на её волне… типа стать популярнее. Может как Путин писать статьи в газетах. Не, лучше опять облить водой в Думе кого – нибудь, Кабаеву отодрать за волосы. Это я так быстро Путина по популярности обойду… .
* За Путиным вдруг везде стала появляться тень… Брежнева.
- Что же делать ?- спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Ничего. Мы все поездки, ну… по стране будем вам планировать только в пасмурную погоду.
* Беседуют путинские пиарщики.
- А, если в нашу модернизацию включить и борьбу со взятками ?
- А еще борьбу с алкоголизмом и пробками.
- А еще за рождаемость… .
- Блин, у нас не модернизация, а прямо целая перестройка получается… .
- И, главное - всё такая же туфта… .
* Сталин стал сниться Путину каждую ночь.
- Кричит по ночам. – тихо говорили друг другу охранники: Рапортует об успехах… то-варищу Сталину.
* Собрались руководители трех главных телеканалов.
- Может, откажемся хоть от убогих сериалов ?
- А чего тогда показывать ? Одного Путина ?
- Нет, может что – то.. .
- Но народу нравятся сериалы и Путин.
- О ! А если сериалы с Путиным… .
- Они же и так дурацкие… .
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Однажды в Чечне вдруг почему – то исчезли и российские войска и русский ОМОН.
Узнав об этом, Рамзан на самолете срочно вылетел в Москву, чеченские спецназ и ми-лиция как – то сами, побросав оружие, разбежались, а дальше… что уже бывало.
* Жулики и воры зарегистрировали свою партию «ПЖиВ» (партию жуликов и воров).
Подаст ли на них в суд «Единая Россия» ?
* Пиарщики Путина.
- А если борьбу со льдом и сосульками на улице сделать частью путинского пиара… ?
- А что ? Принять целевую комплексную программу «Лёд и сосульки».
- Путин и кремлевские – несколько тысяч – с ломами и лопатами выходят из Кремля… .
- Обалдеть. Снимем это на видео все телеканалы и во всех газетах… .
- Вот так надо делать пиар… !
* Путин в 2012 году вышел на пенсию.
- Ну вот, теперь спокойная жизнь: книжки, рыбалка, изредка куда съездить. И так на два срока покой: нефть – то какая дорогая… .
* Пиарщики Путина.
- А если кроме сказок про Путина вроде как он якобы охранял наше представительство в Дрездене в 1989 году сочинить еще десяток таких же.
- А еще пару – тройку покушений на него с Малой Арнаутской в Одессе… пришпилить.
- ОКей. Ну, еще опять какие – нибудь амфоры… вот так делается пиар… !
* В 3D – модели пиарщики Путина создали новую модель «Путин – 2»: мачо, качок, жуткий бабник, очень любит пообщаться и шутки… просто без конца.
- Мне тоже понравилось. – сказал, посмотрев, Медведев: Не мешало бы весь тандем, ну… обновить.
* За что больше всего ругали наших лидеров.
Сталина – за диктатуру и тупость.
Хрущёв – за кукурузу и тупость.
Брежнев – за ордена и застой.
Горбачев – за перестройку и развал СССР.
Ельцин – за пьянки и войну в Чечне.
Путин – за войну в Чечне и тупые шутки.
Кстати, снова посмотрите… за что ругали Сталина… .
* - Утверждают, что и на президентских выборах - 2012 было полно фальсификаций. – говорит Путин Чурову.
- Установим ещё по одной видеокамере.
* Шойгу стал губернатором Московской области и… пошли дико гореть леса.
- Ну вот. – говорил великий спасатель: Теперь за МЧС – то не я отвечаю… .
* Путин приходит к Медведеву а тот… прыгает через стул.
- К 2018 – му готовишься… . – говорит Путин.
* Дух Сталина в третий раз явился к Путину.
- Розовий крэмл видэл. – сказал дух: А эврээв зря оставыл… нэ с того начал.
- Да… ? А если мы… ну… выборочно… ?
- Они – то тэбя и дастанут… !
* Дороги в России:
100 км. от Москвы – ямы и ухабы малозаметны
1000 км. от Москвы – ямы да ухабы
3000 км. от Москвы – асфальт кое – где заметен
5000 км. от Москвы – дорога кое – где заметна.
* Один ГАИшник решил не брать взяток.
А теперь… из рубрики «анекдоты» просьба перейти в «сказки»… .
* - Вот мы проводим оттепель. – сказал Медведев на заседании кабмина: А как эта от-тепель отразится на сельском хозяйстве ?
- Министр сельского хозяйства позеленел. Министр внутренних дел покраснел… .
* Медведев стал премьером и пошёл проверять ЖКХ.
- Владим Владимыч, так всё в развале. Вы же 4 года были премьером.
- Значит, у премьера был плохой начальник, то есть ты… .
* - Как поднять сельское хозяйство ? – спросил Путин у министра с/х Скрынник.
- Владим Владимыч, проще построить 100 сколковых.
- А что… ?! Хорошая мысль… !
* Два директора почти не работающих заводов – банкротов.
- Ты как работаешь ?
- Не знаю как. Долги одни. А ты ?
- Да ещё хуже. Но государство помогает: социально значимый.
- А я оборонка. Мы с тобой, брат, в России никогда не пропадём.
* - Владим Владимыч, на сколько оттепель ? – спрашивают его пиарщики.
- А я на сколько сроков ?
- Пока не решили. Видно, на два.
- Никакой чёткости. Решите точно, тогда определимся со сроками оттепели.
* Пиарщики Путина.
- А, если Путина сделать отцом оттепели ?
- А что ? Побрить под Хрущева, одеть в белое и оранжевое, в замы ему Навального.
- Одну дочку под Ксюшу.
- Вторую выдать замуж за Удальцова.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* В связи с оттепелью Суркова совсем отставили от дел.
- А что ? – задумался бывший серый кардинал: Может наняться к оппозиции. Пойду к ним: может, тоже стану шишкой. Ведь я тандем и их кухню знаю как облупленных.
* Как в России добиться капремонта в домах ?
- Обратиться к Путину.
- А если иначе.
- Ну, к Медведеву.
* - Все ли тендеры в России выигрывают за взятки ?
- Нет. Но какие – никто точно не знает.
* Зря говорят, что путинский режим – милитаристский. – задумался как – то Сердюков: Я – гражданский, кроме налогов и мебели ничего не знаю. Воевать мы не умеем: в Чечне надцать лет и конца не видно, снаряды на складах рвутся всё время, дедовщина, воруют, министру обороны даже в отставку уйти не дают. Какой тут милитаризм ? Тут бардак… .
* - Владим Владимыч. – сказал как – то Медведев: А, может, чтобы еще достать грузин, им блокаду как США против Кубы.
- А они туда ракеты не привезут ?
- Будет… грузинский кризиса.
- Ой, Дима, не надо.
- Владим Владимыч, так мы же с вами попадём в историю… .
- Ботинком что ли опять по трибуне стучать… ?
* - Владим Владимыч, а если у нас всех олигархов распределить ответственными за ЖКХ и всё другое провальное… ? – спрашивают путинские пиарщики.
- Да, неплохо бы. Дерипаска отвечает за умирающие посёлки, Вексельберг с Усмановым – за культуру и образование, Хлопонин – за Кавказ… .
- Это за год снова будет равенство как при социализме. С деньгами останется только Абрамович в Лондоне.
- И Ходор в Сегеже.
* В законодательном собрании Урюпинска остались только чиновники и бизнесмены. И те все – родственники.
- Зато какое у нас единодушие при голосовании. – говорил мэр.
* - Служил ли в армии Сердюков ?
- Так и Путин до 2000 года политикой и экономикой не занимался, Медведев работал только преподавателем, Сечин был переводчиком, Сурков работал в ГРУ, а… в общем… как всегда.
* В Урюпинске появился свой Путин. Всем всё обещает, везде поставил своих, постоянно демонстрирует какой он спортсмен и вообще мачо, какой шутник. Да, все сортиры зачем – то переколотил… .
* Прапорщик милиции Задов стал полицейским и аттестовался.
- У меня теперь тройной тариф. – говорил он родственникам: Полиция и аттестован. И брать… надо втрое.

Захар Свободин

* - Владим Владимыч, вы ещё на сколько сроков ? – спросил Сурков.
- Владик, ты уж ко мне со всякой фигнёй не приставай. Решай сам.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Сурков: Обстановочка – то меняется: видно, при-дётся оттепель объявлять.
- Не фига ! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
*Медведев и Путин проснулись, а они - близнецы.
- Владим Владимыч, вы похожи на меня. – звонит Медведев.
- Блин, Дим, а ты – на меня. – говорит ВВП.
- Но ведь что – то среднее… .
- Дим, явно это и есть… Медведпут.
* Однажды Путин забыл, какой у него срок.
- Третий, четвёртый или пятый… ? Склероз. 60 лет ведь. Нужно сказать Суркову, чтобы уж сделал… пожизненно… раз склероз.
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что ? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Путин читает библию.
- Что бог ? Фигня разная, там манну послал, там на кого – то вылил серу. Я вон на нефтяные бабки весь Кавказ кормлю, а захотел – Чечню раздавил. Серу он там… .
* - Владик. – спросил Путин Суркова: Слышал последний анекдот про меня ?
- Владим Владимыч, вы их коллекционируете ?
- Нет, слушай, а вычислить этого анекдотчика можно ?
- Ну… очень трудно. Посадить что ли хотите… ?
- Не, я хочу его спросить, откуда он всё про меня так точно знает.
* Рамзан решил сделать Чечню самоокупаемой.
- Но это невозможно. - сказал ему премьер: Мы почти всё на наше содержание получаем из Москвы.
- Ладно заливать. Потом мне Путин сказал, что всё, что я ни захочу, он даст. Если надо, и на это даст денег.
* - Что бы кинуть народу к выборам, чтобы точно за меня ? – спросил Путин Суркова.
- Есть варианты: прибавка к пенсии 10 %, прибавка окладов госчиновникам 20 %, при-бавка военным 30 %, стипендий – на 40 %. Ну, и как обычно наобещаете всем всякой фигни.
- Владик, надо всё сразу.
- Владим Владимыч… .
- Надо, Владик, надо… .
* Путину снится Гоголь.
- Ну что, Николай Васильич, у нас в России всё те же беды: дураки и дороги ?
- А… да, ещё всё разные путины… .
* Николай Первый считал, что любой его верноподанный с правильным образом мыслей способен справиться с любой должностью. Вот министр финансов Вронченко знал ариф-метику только до дробей, гуляка гусар Протасов руководил святейшим синодом.
Мебельщик Сердюков – министр обороны, нефтегазовым комплексом фактически ру-ководит бывший переводчик Сечин, а всей страной – явно недоучившийся аж в трёх мес-тах серый кардинал Сурков.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Мы вам к выборам приготовили 1000 обещаний, они написаны по 10 штук на 100 листах. Вы на встречи с народом и журналюгами берите по несколько листов, только меняйте, чтобы не повторялись.
- Блин, Владик, ты проще ничего не придумал ? Я точно запутаюсь.
- Ерунда, никто не заметит. Ведь это же всё туфта… .
* Возникла секта путинцев.
Дзюдо, горные лыжи, культ лидера, а главное – всё время… мочат по сортирам.
* Никита Михалков стал снимать только фильмы ужасов.
- Вот это как раз его ! – говорили все.
* - Ну и что ? – задумался как – то серый кардинал Сурков: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва:
вместо демократии у нас будет демагогия;
вместо кукурузы – модернизация;
вместо целины – олимпиада и Сколково;
вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Говорят, в Чечне на сортирах пишут: Путинский. Не входить !
* - Владим Владимыч, а давайте попробуем максимально говорить правду. – сказал как – то Путину Сурков.
- Ну… ?! И это кому – то когда –то помогало с пиаром… ? – удивился ВВП.
- Иногда этот ход бывает выигрышным.
- Ой, Владик, ой, опасная штука… !
* Школьники написали сочинение о Путине.
- Ну, девочки получше. – говорит учительница: Но мальчики все до единого – только про сортир… .
* Армянское радио спрашивают: Путин – президент, премьер или вождь ?
- Слушай, а ты что – нэ знаэшь: всэ сразу !
* Медведев думает: В России правители всегда то с волосами, то лысый. Николай Второй – с волосами, потом Ленин – лысый. Дальше Сталин – Хрущёв: с волосами и лысый. Опять Брежнев – Андропов. Опять Черненко – Горбачёв. Опять Ельцин – Путин, потом Медведев – Путин. Так значит, после двух сроков снова буду я… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А давайте мы вам к выборам пластиковую опе-рацию на нос сделаем.
- Чтоб типа не как у крысы… ?
- Ну… вы поняли.
- Владик, уж и к носу моему и к сортиру и к шуткам тонким все давно привыкли. Ты ж в политике супер по продажам, сумей втюхать покупателю то же дерьмо, но как новое.
* - А, если снять грандиозный фильм – эпопею о жизни Путина ? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Только не Михалкову… !
* Путин вышел на трибуну Думы с белой ленточкой и оранжевым флагом в красном трико и желтой футболке и кричит: «Свободу Ходорковскому !».
- Оттепель… . – улыбаются думцы.
* Вышли 10 томов анекдотов о Путине.
Путин и Сурков заперлись и читают.
- Ну, этот я знаю. Блин, этот – почти повтор ! А этот уж сто лет все знают. Этот какой – то недоделанный… ! Этот несмешной. Халтура !
- Владим Владимыч, вы так не переживайте. Анекдоты же, несолидно.
- Блин, но уж сочиняют обо мне, так надо делать отлично !
* Путин в Зимбабе.
- Ведь вы – вождь России ? – спрашивает президент Зимбабы.
- Ну, в общем да. – отвечает Путин.
- А какое ваше племя ?
- А… питерские.
- Видно, больше племя… ?
- Да, и главное – очень влиятельное.
* Сурков пишет речь Путину «под оттепель».
- Так, «свобода» повторил 125 раз, «демократия» - 187 раз. А… не жалко. Нужно ведь, чтоб гарантированно… на два срока.
* - А если Путин и возглавит назревающую революцию ? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Типа он с кабмином вместе идут на митинг. – продолжил серый кардинал: Сердюков подгоняет броневик, Путин на него залезает.
- А Шойгу с Голиковой страхуют, если упадёт… .
* Путин едет по Рублёвке и видит: навстречу идут олигархи с белыми ленточками, ло-зунгами и оранжевыми флагами, с любовницами, охраной и прочей челядью.
- Это чё, у них совсем поехало… ? – спрашивает Путин Суркова.
- Так революция, ну типа оттепель. Мы ж с вами сами и объявили. Вот ребята стараются, выполняют решения… .
* Путину снится, что он на шахматной доске.
Сурков – ферзь говорит: ваше величество Владим Владимыч, рокировка.
Путин по правилам рокировки из угла переходит в центр линии «чёрных», Медведев уходит в угол. «Белые» кричат и ругаются.
- Ха ! – удивляется Путин: А Медведев – то – пешка… .
* Путин задумался: А вот если всю страну сделать как одно большое ФСБ. Типа все – агенты, ну кроме детей и психов. Везде ячейки ФСБ, стенды «Будь бдителен.», «Не болтай.» ну и типа того. В каждом офисе сейфы со средствами и оборудованием для разведки и контрразведки. Везде жучки и тайные камеры. Это ж какой будет порядок, никакие оранжевые революции, террористы и с этими… белыми презервативами в пет-лицах вовек не пройдут… !
* Медведев объявил начало оттепели.
- Владим Владимыч, может вам под Хрущёва побриться.
- Может ещё бородку под Ильича. – сказал ВВП.
- А что ? Вы можете и картавить как Ленин.
- Дима, мне ещё только революцию с броневика объявить… .
- Да нам, чтобы усидеть, хоть конец света можно объявить.
* Путин смотрит анекдоты про себя в интернете.
- Вот гады ! Уже обошёл и Брежнев и Сталина и Ленина вместе взятых. А ведь я только два срока. Ещё за два сколько анекдотов будет… . Но хоть всех в мире обойду. Какое – то удовольствие.
* - А оттепель надолго ? – спросил Путин Суркова.
- Вот изберём вас и всё.
- И больше не будем ?
- Ну, на следующий срок опять объявим… .
* - А если в бюллетене написать «пожизненно» ? – спросил Суркова Андрей Исаев.
- А если победит не Путин. – усомнился серый кардинал.
- Ну ты чё ?! Ну… напишем «пожизненно» только против Путина.
* Телефонная беседа Путиа с народом в период оттепели.
- Два часа говорил с кардиологом хреновым… . Сколько же у него проблем… .
* Однажды Абрамович оказался в тюрьме... (нет, вы сразу оцените фразу... ).
- Роман Аркадьевич, вам кошерное, чукотскую строганину или большой английский зав-трак ? - вполне серьезно спросили его.
- Мне баланду и какую похуже. - ответил великий чукча.
- Вот с жиру - то бесится. - поражались тюремщики.
* Однажды Лука приехал к Путину. Встреча прошла без прессы и прочих свидетелей.
- Ой, Владым Владымыч, вот гаварят, шо вы былы шпыком КГБ. А што с таго ? Вон, Сурков из дяревни, Матвиэнко - из Шапятовки, а я ваабщэ раншэ был сякрятарь камитэта камсамола Магилёвскаго райпищяторга.
* К Шойгу прилетел Карлсон.
- Беру в МЧС без испытательного срока. - сказал великий спасатель.
- Варенья не хватит. - ответил Карлсон и улетел.
* Чукча встретился с Путиным.
- Однако, я знаю, кто ты. – сказал чукча: Ты ихняя шамана.
- Я не шаман, я - Путин.
- А…, тоже знаю: у, ты над всеми шаманами самая главная… .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого ? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А вот если перед вашими выборами для пиара посадить ещё пару – тройку олигархов.
- Владик, так они теперь все стали лояльные и народные. Кого сажать –то ? Спички что ли тянуть ?
- Да. Точно. Они теперь все… только Абрамович один… так он в Лондоне сидит.
* - Ну и кабинет министров у меня. – задумался как – то Путин: Христенко с Голиковой – муж и жена. Сердюков – бывший торговец мебелью и зять Зубкова. У Шойгу вечно всё горит и тонет, у Левитина – тонет и горит, падает. У Набиуллиной ни на что духа не хватает. У Нургалиева вообще урод на уроде… . Кириенко – киндер – сюрприз. Один я - идеальный человек. При таком – то кабмине… !
* - А если Путина для пиара сделать телеведущим ? – спросил Андрей Исаев Суркова.
- Да. Крутить барабан.
- Можно и вместо Галкина и вместо Диброва.
- О ! Вместо Анфисы Чеховой.
- Отлично. Лучше вместе с ней… .
* Однажды Чуров решил проверить избиркомы на местах по всей России. Но забыл дома очки.
- Ну, хоть прокатился за казенный счет.- говорил он дома.
* - Нет, а все же хоть кого - то они замочили в сортире ? - подумал как -то Путин.
Позвонил в Чечню Кадырову.
- Он ненадолго вышел. - сказал секретарь.
- В сортир что ли ? - подумал Путин.
* Однажды Медведев проверял как сын сделал уроки и тот прочел стихотворение "Во глубине сибирских руд... ."
- Это про Ходорковского ? - спросил Илья.
- Нет, это Пушкин про декабристов написал. Они все давно умерли.
- А Ходорковский пока живой ?
* Вот почему все говорят, что я страшный. - задумался как - то Игорь Сечин. А я простой спокойный даже добрый человек и лицо у меня такое хорошее, только чуть неправильное. У Путина тоже нос большой и глаза близко посаженные, а Медведев все время глазки строит будто замуж просится. Нарышкин похож на Геббельса, а Сурков - на Шелленберга. Я среди них самый простой такой русский человек.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх ! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объ-являть.
* Медведеву позвонили из Минкультуры:
- Фраза "понуждение к миру" внесена во все словари и справочники.
- Ну, вот хоть немного чувствуешь себя великим. - подумал ДАМ.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках.
- Вот тебе и демократия ! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Путин любит собак. Еще дзюдо, горные лыжи и... мочить в сортире. Да, и Россию !!
* Однажды Путин переоделся Медведевым. Тьфу ты... !
* Как - то Хоркина пришла в Думу голая. И думает: "Эх, ведь шла из "Максим" в "Плейбой". Но, вроде, ничего - все даже похлопали.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину. Но случайно зашел в сортир... .
* В Урюпинске решили поставить памятник тандему.
- А в 2012 году они поменяются местами. И что, памятник ломать ?
- А мы сделаем… обе фигуры сменными, чтобы легко переставить.
* Как - то потомок Молотова Вячеслав Никонов изучил полное собрание Сталина и подумал: Да, Владимир Владимировичу мне столько не написать !
* У Медведева в кабинете висит карта мира. Как - то Путин застал юриста, который втыкал в страны мира флажки на булавках.
- Это на кого можно напасть. - объяснил он Путину.
- Ты, давай, речь готовь. - сказал Путин, но с интересом посмотрел на карту.
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом ? Молодой, красивый, с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро..., тьфу, Владим Владимыча.
* Однажды Путину принесли стихи и анекдоты про него Захара Свободина.
- Эх ты ! - поразился великий чекист: Вот сволочь ! И кто таков ?
- Такой человек не существует. - ответил чекист.
- Уже не существует. Ну и хорошо. - обрадовался Путин.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так не родилось великое стихотворение.
* Случилось Медведеву встретиться с Кони. Ну, в неофициальной обстановке. Говорят, Дима Кони понравился. А ведь это для нашего президента... самое главное.
* В Урюпинске решили повысить престиж города.
Создали свои Арбат, Рублёвку, построили дворец спорта, своё Сколково, горнолыжную трассу. Стали ездить с мигалками.
А для главы города и его зама купили тандем.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только разбить проклятых грузинских и украинских националистов, чеченских сепаратистов, да приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много работы. Где тут до конфеток ?!
* Бренды разных стран:
Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Как - то Путин задумался.
- Вот ведь войны в СНГ - это идеальный способ поднять рейтинг. Никакое НАТО за них пока не заступится. Главное - выбрать кого поменьше и дальше блицкриг. Ать - два, ать - два ! Штурм унд Дранг ! Маус, маус, ком хераус! Дойче зольдатэн унд дойче официрэн... !
* Как - то Путину приснилось, что он в... чеченском сортире.
- Черт, где же тут выход ? И что там за дверью, за крики... ? - думал великий чекист, но так и не... проснулся.
* Путин посмотрел НТВ и сказал: "Смотрел я когда - то в ГДР порнуху, но это... ."
* Путин посмотрел новости REN - ТВ и сказал себе: ".....!!!" В общем, чекисты тоже могут материться... .
* Как - то на ночь глядя знаменитый русский журналист Миша Леонтьев решил, что пора стать великим. А потом подумал: На ТВ меня все видели, я - главный патриот после Путина, конечно. И так гадко как я никто никогда не писал. Так что я уже величее всех великих.
И величайший патриот России уснул сладким сном праведника.
* Как - то ВВП задумался: Ельцин провёл первую чеченскую..., я - вторую чеченскую, Дима - первую грузинскую... .
- Мне, как опять стану президентом, надо снова войнушку... первую украинскую что ли... или уж сразу третью ми... .
* - Кто во главе ФСБ ? - спросил 1000 человек Левада - центр.
- Путин - ответили 999.
- Медведев. - ответил один.
* Однажды Путин переоделся Шендеровичем и пришел к Новодворской.
- Витя, давай придумаем как еще отделать этого бывшего шпика "Штази" ? - спросила великая правдорубка.
- Блин, и чё я ей должен сказать ? - подумал великий чекист.
* Однажды Дума решила перенести столицу в Питер.
- А чего все говорят, будто в Москве правят питерские. - сказал Грызлов.
* Как - то величайший русский честняга Пал Палыч Бородин решил не брать взятки.
Месяц не брал, два... .
- Не могу ! - рассказывал он потом: Ну, совесть замучила... .
* Однажды Сергей Михалков написал поэму о Путине.
Прочел, задумался, порылся в шкафу со своими гениальными книгами.
- Черт, так это же моя поэма о Сталине !
* Однажды Никита Михалков решил снять супер - фильм "Война и мир".
Сам стал играть Пьера и Наполеона одновременно, Анна - Наташу Ростову, Артем - княза Андрея, Ольга Высоцкая - Элен Курагину, всех прочих родственников тоже занял.
В результате в титрах всё почти... одна фамилия. Съемки, конечно, провел в своей огромной усадьбе.
Поменял и название: "Михалковы и мир."
И, конечно, триумф... .
* Как - то Сталин удивительным образом явился к великому журналисту Михаилу Ле-онтьеву.
- Хорошо пышэшь, эврей. - сказал отец народов.
- Я не еврей. - ответил Миша.
- А я лучшэ знаю. - сказал Сталин.
* Абрамович было разорился, но Путин помог. Ведь Чукотка, Челси, яхты, виллы и, главное - алименты на троих детей.
* Прохоров было разорился, но Путин помог. Ведь Куршавель и девки... .
* Дерипаска было разорился, но Путин помог. Ведь родственник... Юмашева.
* Ходорковский не разорился, но... Путин помог.
* Путин позвонил Лукину и спрашивает: С правами человека всё отлично ?
- Так точно !
- Вольно, вольно... .
* Как - то ВВП задумался: Верю ли я в бога ?
- Крещеный, в церковь хожу, крещусь при телевидении, про рай и ад знаю. Значит, получается, что верю.
- А Чечня, Норд - Ост, Беслан ? - послышался сверху чей - то голос.
- Блин, вот зачем сознался ! - подумал великий чекист.
* Раз Ксюша решила покаяться.
- Как я буду каяться ? - думала великая гламурщица: Ну, во - первых, обязательно по ТВ. Голой, вроде, не совсем прилично. Что - то одену. А за что мне, вообще, можно покаяться ? Ну, ничего, придумаю, когда уже будет передача.
* Сурков собрал руководителей ОРТ, РТР и НТВ и говорит: Объединяем вас всех в один государственный канал.
- Как это ? - испугались все.
- Ну, во - первых, вы всё равно содержитесь за госденежки. Во - вторых, новости у всех тоже давно одинаковые, казенные. Ну, и вся остальная лабуда: танцы, песни, разная порнуха, сериалы эти убогие, детективы корявые - эта дурь тоже у всех почти не отличается. А так ведь экономия... .
* Как - то Чубайс задумался: Раньше я был демо- , потом стал либер- , теперь нано-... .
Меньше уже явно некуда... .
* Дерипаска решил покаяться.
Написал 10 томов признаний и отнес... Путину.
И получил... 10 миллиардов долларов.
* Однажды ВВП почитал книгу. О чем это я... ?
* Раз все губернаторы собрались у ВВП.
- Кто похвалит меня лучше всех... . - неожиданно сказал Путин.
Все опешили... стало очень тихо.
- Хвалить сейчас ? - спросил Ткачев.
- Шучу я... так. - сказал великий чекист: ... тот получит большую сладкую конфету.
- Шутник наш президент. - дружно гоготали губернаторы после встречи.
* Уж если давать имена организациям, то... . - сказал как - то Андрей Исаев Суркову:
ФСБ имени Путина
ЛГУ имени Медведева
СПб-ий горный институт имени Миронова
Мюзик - холл имени Ксении Собчак.
- Московская чаеразвесочная фабрика имени Лугового. - усмехнулся серый кардинал.
* Однажды Берия удивительным образом оказался в ФСБ.
- А ничэго работаэтэ. - говорил он: А травыт да душыт мы ранше и совсэм нэ умэли. Всё толко пуля да молоток.
* ВВП вручал награду Галкину.
- Максим, что - то перестали надо мной шутить. - улыбнулся чекист.
- Так вот и награда... ! - обрадовался великий пародист.
* Сняли эротический мульсериал о политической жизни России. Где:
Путин - супермачо
Никита Михалков - мачо номер два
Медведев - мальчик - шалун
Сечин - импотент - любитель
Жириновский - извращенец - садист
М. Леонтьев - знаменитый писатель - порнушник
РТР - канал горячего видео
Андрей Исаев - идеолог русского садизма
Ксюша, Хоркина и Кабаева - массовка в оргиях
Рогозин - любвеобильный патриот - натурал
Россия - женщина, которая всем д... .
* Как - то ВВП почти утонул в ПиаРе.
- Спасите ! - кричит.
- Я лично отвечаю за количество Пиара. - сказал Сурков
- Я за качество - сказал Исаев.
- А я вообще ни за что не отвечаю. - сказал Медведев.
Но Путин не утонул, ведь ПиаР - то - дубовый... .
* Однажды известных российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн снова оказался в Басманном суде.
- Опять Куперштейн... .- тихо сказал басманный судья басманному прокурору.
- Подсудимый, тьфу, гражданин Куперштейн, не мешайте суду. - громко сказал про-курор.
* - А почему бы не назвать юго - осетинскую войну 2008 года "Великой отечественной войной против грузинско - фашистских захватчиков" ? - спросил как - то Сурков Исаева.
- Я думаю, что немного слишком. - ответил бывший педагог.
- А ни фига не слишком ! - сказал выходец из городка Сасово.
- Да..., ну и назовём.
* Компьютерная игра "Юрик и Лена". Юрик говорит, его слова тут же превращаются в денежные купюры, а Лена их собирает. Если Лене удается собрать за час миллион дол-ларов, Юрику выдается новая кепка.
* Компьютерная игра "Демократка Ксюша". Ксюша раздевается и всё ради демократии в России. Задача - снять максимум.
Приз за всё снятое - пятиминутная политическая оттепель.
* Компьютерная игра "Рогозин и НАТО". Великий патриот ведет обстрел здания НАТО из всех видов оружия. Задача - нанести максимальный ущерб. За полное разрушение приз - "Великая Россия в шоколаде".
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Однажды питерские все вместе вдруг сели в литерный поезд 4002 и поехали в Питер. Ну, вместе с семьями и всем награб... ну, в общем, имуществом. Успешно доехали. Вот и всё.
А вы что подумали... ?
* Однажды Шендеровичу дали орден. А он не явился... .
- Повесткой его что ли вызвать ? - спросил Медведев.
- Так он и подавно не придет. - сказал Сурков.
* Рамзану в Москве стали давать мало денег.
- Шайтан, вот ведь уйду в лес. Заберу гвардию, батальоны "Кавказ", все прибамбасы. Будут знать, как давать мало денег... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Раз Никита Михалков подал на Нобеля. Как за что... ? По литературе - за сценарии и их постановку, по физике и химии - за "Цивильского серюльника", по экономике - за экономическую работу по управлению киносоюзом и хозяйством семьи... . За мир - по общественной деятельности в самых разных сферах... .
И ведь что - то получил... .
Да нет, не в глаз. Ведь там - то культурные люди... .
* Однажды на двух главных зданиях ФСБ на Лубянке кто - то повесил таблички "Администрация президента" и "Кабинет министров". И чекисты... долго их не снимали. А как тут не поверить... ?
* Сердюков и солдат.
- Как мебель - то в казарме ? - спросил министр.
- Отлично, товарищ министр.
- Ну вот, а еще говорят, что я не разбираюсь в армии.
* Приехал Сердюков в воинскую часть и видит: половина солдат с фингалами и сломанными носами.
- Безобразие ! - подумал бывший торговец мебелью: Ведь в Москве в министерстве тоже столько столов с дефектами и даже сломанными ключами. Нужно срочно покупать новые.
* Открыли музей "Единой России".
Там... тапочки ВВП, в которых он любил ходить в школу без сменной обуви, его дневник, раскрытый на страницах, где случайно нет двоек и троек, его первое дело на выслеженного диссидента, его передатчик в Дрездене, пушки второй чеченской войны, баллоны из - под газа "Норд - Оста", гранатомет из Беслана, танк с первой грузинской... .
Путину понравилось.
- А где же тут "ЕдРО" ? - спросил А. Исаева великий чекист.
- А... музей развивается, постепенно появится. - сказал великий идеолог.
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* Раз ВВП задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих..., а главное - войны... . Эх, а кончил он... .
* Говорят, Сталин в молодости писал стихи, Гитлер - рисовал пейзажи. А Путин - только хулиганил.
* Раз группе Альфа явился Отто Скорцени.
- А мы взяли дворец Амина. - похвасталась Альфа.
- Я такое сделал еще в 44 - ом в Венгрии - сказал отец гостерроризма.
- И еще Норд - Оста и Беслан... .
- А уж своих никогда не мочил... .
* Однажды Путин позвонил Новодворской. Просто так... .
- Путин... ?! - услышал он в трубку: Максим, вам уже не надоело изображать этого бывшего корявого шпика "Штази", сортирного мокрушника, душителя свободы России и Кавказа, Норд - Оста и Беслана... .
- Чёрт ! - думал великий чекист, положив трубку: А, правда говорят, злая тётка !
* Раз Ксюша заявила, что будет ходить голая до тех пор, пока не объявят оттепель.
- А при оттепели она, логически рассуждая, тем более не оденется. - сказал Сурков: Может ей лучше как Фиделю бороду... ну, или волосы... .
* Путину снится Брежнев.
- Владим Владимыч. – спрашивет бровастый: Как у тебя с БАМами ?
- Отлично. Отлимпиада, новая Москва к югу, остров Русский, Сколково.
- Ого ! Да вы по всякой престижной туфте даже и меня старика обошли.
* Встретились Павел Бородин и прапорщик Задов.
- Берёшь ? - спросил Пал Палыч.
- Так у нас в стране все знают: щас это, ну, не берете токо вы.
* ВВП посмотрел карикатуры на него и сказал: Вот что всё выделяют мой большой нос. Буратино я что ли ? Или это намек, что я из... ? Так чего врать. Все же знают - железо... .
* ВВП проснулся, глянул в окно, а там на стене: "Путин - козёл."
- Без меня ФСБ уже ничего не может предотвратить... !
* В один прекрасный весенний день Путин добровольно ушел на пенсию, ГБ самораспустилась, Сурков ушел в монастырь, Сечин уехал навсегда в джунгли Мозамбика, Пал Палыч добровольно дал показания на себя, Рамзан сам ушел в боевики, а Никита Михалков покаялся во всём и всё имущество отдал народу. Да, вот только куда делся Медведев... ?
* Раз Андрей Исаев проснулся, а он - Геббельс.
- Так, включаю ТВ. Точно: на всех каналах одно РТР. Так, Сечин - Мюллер, Сурков - конечно, Шелленберг, Шендерович, явно, за Штирлица. Ходорковский, естественно - пастор Шлаг. Ну, Путин, понятно кто... . Медведева в упор не вижу, видно, опять ему места не нашлось. Но где же Миша Леонтьев ? А, вот и он: провокатор Клаус... .
* Раз Путин проснулся и говорит: Айн унд цванцихь фир унд зибцихь.
- Чего это я? - думает (тоже по - немецки) великий чекист: Русский забыл. Опять айтишникам в ФСБ придется звонить, чтоб перезагрузку сделали. Всё время у них эти сбои ПО... !
* Стояли два немца. И тут подошёл Путин.
- Putin. - сказал один немец.
- Stasi. - сказал другой.
- Сам Штази. - сказал Путин.
- Putler kaputt. - сказал один из немцев.
- Колбасники хреновы ! - сказал великий чекист.
* Путин и вечность.
- Ну я в вечности ? – спросил ВВП.
- Вы – больно мелкая и серая личность. – сказала вечность.
- Да я же просижу с 2000 по 2024 год. Это что мало ?
- С точки зрения вечности – почти ничто. И потом – именно просидишь… .
* ЧК распустили.
- А и так уже все в правительстве или в администрациях, ну, или в банках и фирмах. - сказал главный чекист.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть "Путию"... .
* Господь бог в Урюпинске.
- Церкви так и нет. Один Ленин у вас всё стоит.
- Не. Телевизер глядим.
- А понятно, Путину, значит, молитесь... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он... улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать ? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Медведев решил учиться у ВВП.
- Владим Владимыч, вы бы хоть книжку что - ли написали. А то как - то несолидно.
- Сборник анекдотов могу.
- Бородатых.
- Зато "от Путина".
* Однажды Россия вдруг воскресла... .
- Волей божьей . - сказал ангел.
- На нефти. - сказал чёрт.
* Путин повесил в кабинете портрет Медведева.
- Ну, вы даёте, Владим Владимыч. - смеялся ДАМ.
* Однажды все мэры решили неформально собраться.
- У кого родственники не в бизнесе ? - спросил председатель собрания.
Двое подняли руки.
- Прогресс. Прошлый раз ни одного не было.
* Однажды Рамзан проснулся... великим.
- А что. - думал великий чеченец: Всё как раньше. И охраны сто человек и бронежилет, ох.. такой же тяжелый.
* Путин задумался: А более ли я велик, чем Ленин, Сталин, Брежнев, ну, Никиту я не считаю... .
- Сделал революцию: вся власть не как при Ленине у вшивых рабочих и крестьян, а у ФСБ. Победил в двух войнах. У Сталина войн больше, но я и правил пока немного. Вместо БАМа построил Рублёвку - она хоть куда - то ведёт... . Ну, конечно, я более велик.
* Путин просыпается, а на стуле белый китель с погонами генералиссимуса. На столе трубка, под носом усы… .
Входит Сурков в круглых очках, бритый в генеральском кителе.
- Владим Владимыч, вы на парад пойдёте ?
- Владик, какое сегодня число ? И год ?
- 4 марта. 1953.
- Владик, слышь, Ходорковского выпусти.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* Встретились два губернатора.
- Я прямо всё делаю, чтобы уважить Москву, если будет проверка. Прямо вылизал главную улицу.
- А я так весь район, где они могут свернуть, сделал как картинку. Денег ушло... .
- И что ?
- Да народ не понимает. Бунтует: дороги и горячую воду им подавай... .
* - А что вот говорят, что ЕдРо - партия жуликов и воров ? - спросил Путин Суркова.
- А, давайте, назовём «партия чиновников и бизнесменов»… .
- Да... смысл - то тот же.
* Путина на пресс - конференции спросили про бедность и борется ли он с ней.
- А что, боремся, вот вы посмотрите, сколько у нас богатых... .
* Пресс – конференция Путина о реформе армии.
- Владим Владимыч, а вы ведь в армии не служили ?
- Я полковник.
- Но всё равно. Не служили ведь… ?
- На эту тему есть хороший анекдот… .
* Путин выступает на открытии олимпиады.
- О… О… О… !
- Сурков (заглядывая через плечо): Владим Владимыч, блин, это… опять олимпийские кольца.
* Путин проснулся, а он – Христос.
- И на фига мне это ?! И так я уже бог. А тут распятье, вознесение… .
* - А что, здорово ты придумал. – говорит Путин Суркову: Как эти газетчики, демо-кратишки про застой, так мы им как бы оттепель… .
- И ни фига не делаем.
- Ну, как они опять… и мы опять.
- На два срока такой бадяги точно хватит.
* Путину снится, что его допрашивают.
- В сортире… ? Мочил. Газами… ? Душил. Чечню… ? Разгромил. Так ведь всё же ради неё… этой, как её…а… России.
* Советская перестройка встретилась с медведевско – путинской модернизацией.
- И что вы тогда перестроили ? – спросила модернизация.
- Больше туфта как и у вас. А потом, естественно, всё совсем развалилось.
* - А если всё же диктатуру… ? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит.
* - Владим Владимыч, а может вам обзавестись своим девизом… ? Вроде «Честь превыше всего.» - спросил как – то Медведев.
- Мой девиз, Дима, знает весь мир.
- Сортир… . Не, но другой, приличный… .
- Бестолку. Всё равно все будут помнить только старый… .
* - А если как в 18 веке Путину и Медведеву за их победы в войнах дать красивые имена вроде Владимир чеченский и Дмитрий грузинский ? – спросил Суркова идеолог «ЕдРа» Андрей Исаев.
- Не, с Медведевым я не знаю… может, и пройдёт. А Путина всё равно все будут на-зывать сортирным… .
* Путин идёт по улице.
Ха ! Уже почти анекдот. Ну, не ходит он, только ездит… .
* Раз Путин задумался.
- Чего там они говорит. Тито правил 35 лет,Фидель – 52 года. А я только ещё на два срока. Так это ж с точки зрения истории почти ничего… .
* - А если Путину для пиара уйти в оппозицию ? – спрашивает Сурков.
- И ходить на митинги против себя самого ? – удивляется Андрей Исаев.
- Не. Против коррумпированной бюрократии и связанных с ней зажравшихся олигархов.
- А что… . Рейтинг может резко подняться.
* - Культ личности Путина ? – думает сам Путин: Да я каждый день с народом. Сам тесты «Калины» провожу, за амфорами лажу, тут о личности напрочь забываешь.
* Путин задумался.
- Гений ли я ? Все говорят, что да. Но ведь я говорить – то не умею, по бумажке с трудом читаю, шутки все бородатые, без пиара политик из меня – как из Валуева ба-лерина. А моя кандидатская по экономике… . Но в остальном, конечно, гений… .
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно… . Может, сразу эми-грировать в Англию к семье ? Уже все туда уехали: Березовский, Абрамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* Однажды главные каналы российского ТВ совсем упали ниже плинтуса. Сплошные жанны фриске, голые подтанцовки и пошлящие юмористы, сериалы для дурдомов, футбол с хоккеем и, конечно, Путин и К.
- А вот почему так ? – спросили как – то журналисты сразу Эрнста, Добродеева и Ку-листикова.
- Так ведь под Путина. – ответили все сразу.
* - Оттепель идёт. А, если в России вырубить интернет ? – спросил Суркова Путин.
- А они будут по телефону то же рассказывать.
- А мы им и телефон отрубим.
- А как скорую и милицию, пожарных вызывать ?
- А … пусть через ФСБ.
* - Нет, нужно и революцию сделать управляемой. – сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, так никогда не было.
- У нас будет. Владик, в России, где всё под контролем ФСБ и на такие нефтегазовые бабки бывает всё… .
* - Владим Владимыч. – сказал Сурков: Вам бы перед выборами максимально прибли-зиться к народу.
- Самогон что ли пить ?
- Ну, если выдержите… .
- Владик, а дублёра – то ты мне приготовил… ?
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А вы не боитесь оранжевой революции ?
- Дима, у нас не Украина: бабок от нефтегаза немеряно. С ними и с таким пиаром я и за Тимошенко и за Ющенко и за Януковича и даже за Верку Сердючку сойду.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно коррумпированный режим В. Путина… .»
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Путину явился призрак Пиночета.
- Ведь вас уже называют русским Пиночетом. – говорит призрак.
- Ну, пока редко. Ведь у меня как и у вас порядок, дисциплина, сильная армия, эко-номическое чудо.
- А ещё сортиры, Норд – Ост, Беслан, Грузия… .
* Путин в Урюпинске перед выборами для пиара лазит по трущобам, общагам и помой-кам.
- А где у вас тут натуральное г…о ? – спрашивает он.
- М…, этого у нас выше крыши.
- О ! Мне сейчас как раз и по уши… .
* - А если сделать Хренова вместо Голиковой ? – спрашивает Путин Суркова.
- Владим Владимыч, Медведев как премьер с ним замучается.
- Да… точно. Тогда придётся губернатором. Выборы ведь и оттепель… .
* Путину впервые читает историю Древнего Рима.
- Оп ! Как они Цезаря сзади… . Вот что значит - не было хорошей спецслужбы. Не то у нас. А вот с терроризмом, ну, с этими… восставшими рабами они боролись мастерски. Как что… на крест. У нас возможности хуже.
* - А если Путина официально сделать богом ? – спрашивает Суркова Андрей Исаев.
- Живым.– говорит серый кардинал: В белом балахоне ходить и с бородой ?
- О ! А давай его сразу и дедом морозом… .
* Однажды Путин проснулся, а он – Людовик шестнадцатый. Включает ТВ, там Навальный – Робеспьер. Ксюша на баррикадах, естественно, с голой грудью. Питерских куда – то повели… .
- Ваше величество. – входит Сурков в кардинальской мантии: Народ взбунтовался.
- Блин, с Людовиком – то они вроде как – то не очень поступили. – думает Путин: Чёрт, ни одной книжки по истории, чтобы посмотреть. Хорошо хоть Антуанетту с детьми в Лондон отправил… .
* Вася решил подать в суд.
- Пустое. – сказали ему: Нужно писать Путину.
- Точно. У нас же в стране всё решает только он.
* - А, вот если и правда, по сортиру из гранатомёта ? – спросил Путин Сердюкова.
- А мы можем на полигоне: поставим сортиры и по ним из разных видов оружия… .
- Сортиры настоящие ? С г… ?
- Можно и посадить туда кого – то… .
- Гастарбайтеров что ли… ?
* - А, если к пиару Путина подключить попсу ? – спросил Андрей Исаев.
- А что. – обрадовался Сурков: Галкин пусть пародии против оппозиции, Лещенко и Кобзон – песни о Путине.
- Девок голозадых всех прилично оде

Здравствуйте.

Я - начинающий рэппер. Хочу изучить новые элементы брейкданса.

Где и как это можно сделать, цена?

Всем привет, провожу на не скольких разных тематических форумах (в том числе и на вашем www.shmutin.narod.ru решил запостить) не большое иследование (опрос) на тему все возможного заработка в сети. Отпишите пожалуйста к какому пункту можно вас отнести:

1. Основная статья дохода работа онлайн.
2. Совмещаю офф работу с онлайн заработком (онлайн работа для меня скорее хобби).
3. Работаю только в офф.

В пунктах 1 и 2 просьба написать основную вашу деятельность и направленность в онлайн бизе и срок деятельности как давно занимаетесь, можно коротко. Для статистики это меня особенно интересует. Заранее спасибо всем кто откликнеться.
Извеняюсь если раздел "Общественная приемная bsp; Шмутина В.В. гостевая Шмутина В.В." не подходит для моего топика, то просьба модераторам перенести тему в более соответствующий раздел. За сим пока откланиваюсь.

Очень сильно нужно остеклить пластиковые окна на даче.
Не подскажете фирму, в которую можно обратиться?

Doctor-у: не нравится - вали в Северную Корею жить, там некому рис собирать... нефига тут воздух портить

Как раз стебание над символами - самое крутое :) И вообще все очень здорово... от стебяния до тонкой иронии

Сайт забавный, кто так не считает - тот дебил. Особенно этот черножопый гамадрил из азербайджана.

Так, ничего сайтик. Задумка хорошая. Только вот над госсимволами я б не стебался. Тем более так тупо и неумело:(

Интересный ресурс. Почитал. Посмеялся. Мне понравилось.. :))) И не пойму почему над гос.символами нельзя стебаться, тем более ТАК креативно... :)))

бля, мегакреатифф!, падонки рулят епт.

Ты-ебаный вафел,хули так стебаешься над гос.символами,мудак ты конченный!!! Не нравится, ебашь в аЗЕРБАЙДЖАН там "лучше", за такую хуйню кинжалом попу раздраконят!!! Чтоб ты,сука,здох,мразь ебливая!!! Мудило поршивое, еврей проклятый!!!

надеюсь, такой падали у нас немного...

Зачем Володька сбрил усы?